J. The Revelator

Dopo tutti questi mesi mi aspettavo di ricominciare a scrivere solo per qualcosa di felice,mi aspettavo...

Ricordo la prima volta che ha visto piovere,era così felice che avrebbe voluto raccoglierla tutta goccia dopo goccia.In questi mesi l'ho visto crescere e usare me e la mia gamba come chewingum e materasso.Mi ha reso più felicità di quanto io stessa avrei mai potuto immaginare e di quanta probabilmente una persona come me può concedere.Mi alzavo per lui e tutto sembrava sopportabile.

quando giocava tutti,palloni e palline di ogni dimensione forma e misura,erano sue e riusciva a tenerne ben 2 tra i denti e una con la sua zampetta da sicario.A mare non riuscivo a non fargli mangiare la sabbia,ricordo che un giorno si è seduto proprio sulla battigia incurante,fidandosi delle onde che stavano per bagnarlo.Nelle cocenti giornate adorava tenere fra le sue zampette un bicchiere di ghiaccio e stava a leccarlo fino a quanto non scivolava e gli schizzava via dalle dita.L'altro ieri tornavo a casa verso le 3 di notte a piedi e lui,abituato a ricevere la buona notte e il buongiorno da me mi aspettava d'avanti casa tutto fiero di aver catturato un topolino,così incuranti delle abitudini umane eccoci,insieme come sempre, in punta di piedi a correre,afferrare le palline al volo per poi salutarci come sempre

..."Buonanotte piccino mio"

AFFUCATICI!!!!!!!!!!!

Aula di medicina,una sonnacchiosa lezione pomeridiana:

" vi sfido poi a trovare un urotelioma che non fuma..."

la parte per il tutto,Omero al confronto era buono solo per il sudoku.

Ciò è talmente giusto che lo proporrò per il nobel.
"Per essersi distinto da tutti gli altri mal di testa,per il suo impegno continuato,per la sua tempestivita e per la giustizia del suo intervento/avvento".
Non si è nemmeno annunciato con una stella cometa e pensare che proprio stanotte l'ho passata in terrazza a controllare,niente bue e asinello.Lo perdono.
Avevo scritto un post,ma rileggendolo mi sono resa conto che non è il genere di cose che vorrei leggere e dopo aver ricordato a me stessa che questa è solo una validita alternativa al temperare le matite con le  orecchie altrui,ho eliminato tutto.La fine è quella più importante.
Cinematograficamente parlando sto attraversando il mio periodo Hitchcock,ciò miei cari(temperamatite)non significa che fra qualche giorno metterò su panza e proietterò l'ombra anche al buio,ma bensì che per me rivedere i suoi film sta diventando un rito.
Le prime inquadrature di Vertigo sono perfette,mai una scala di ferro è stata così emozionante(qui ci scappa l'altro nobel),lo sfondo sfuocato e la mano...*__*
Non conosco il romanzo dal quale è tratto,quindi è un giudizio completamente svincolato da esso.
L'unica possibile pecca del film,la fantascienza dei pedinamenti,in realtà non si può considerare tale visto che parliamo del 1958,anzi,proprio in considerazione della data di produzione è straordinaria la resa delle "vertigini".

Tutti a Stoccolma.

PRIMA PIAGA DI SICILIA :caldo torrido,temperatura media 45 °C
SECONDA: mancanza di elettricità PER 27 ORE
TERZA: mancanza di acqua PER 27 ORE
QUARTA:precipitazione incontrollata di volatili
QUINTA???sprofonderemo
quindi chi ha rapito gli ebrei li esca fuori e la finisca di fare lo stronzo.

Evidentemente i telefoni cellulari oltre a disturbare il funzionamento dei mezzi elettronici a bordo degli aerei - come le hostess fra una pacca nel sedere e l'altra prevedono - disturbano anche i volatili.
Mi è precipitato un uccello di un kg dal cielo,che secondo l'accezione comune del termine potrebbe anche non essere una cosa negativa ma una benedizione piccini.
C'è chi prega per una cosa del genere.
Mentre parlavo al telefonino(AL BUIO ) sento arrivare qualcosa a velocità addosso,come se qualcuno mi l'avesse tirato qualcosa.
Come qualsiasi persona equilibrata e con una mente scientifica penso subito alla quarta piaga e che il tizio si stia divertendo a prendersela personalmente con me divertendosi a tirarmi topi dalla sua nuvoletta air conditioned.Proprio mentre mi stavo accingendo a ricambiare con un leggiadro zoccolo di legno mirando al centro del suo triangolino luminoso(non sto parlando di Madonna eh), illuminando quella massa nera a terra vedo che era un tordo obeso(non commestibile) ancora vivo e vegeto,anche se decisamente più vegeto che volatile e vivo.

J.The Revelator: Oddio, che voglia di bere qualcosa! Maledizione, magari soltanto... solo una birra. Salve, Lloyd. C'è poca gente, stasera. Ah, ah, ah, ah, ah!
LLOYD: Lei ha ragione, miss Sparrow. Che cosa prende?
J.The Revelator: Una domanda molto azzeccata, caro Lloyd. Perché si dà il caso, amico mio, che ho due pezzi da venti e due da dieci, qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all'aprile prossimo. Allora facciamo una cosa: tu mi passi un attacco di emicrania con i fiocchi senza ghiaccio e un bicchierino. Che dici, ci riesci, Lloyd? Non è che hai troppo da fare?
LLOYD: Sono sempre a sua disposizione.
J.The Revelator: Sei l'uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?
LLOYD: Oh, per lei non c'è nessun problema.
J.The Revelator: Questa è classe. Tu mi piaci, Lloyd. L'ho sempre detto io. Sei il miglior barman del mondo. Il migliore tra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland, Maine. O, Portland, Oregon, se preferisci.
LLOYD: Lei è davvero gentile.




Bicchierata in testa...Je sviene.

Hop-hop gadget mancanza di originalità.E' vero che ormai tutto è stato pensato o scritto o detto,ma perchè essere così patetici????????
Da ieri mi sembra di vivere in un libro dei proverbi e luoghi comuni(ok,sono due),sono al punto di cercare le capre morte sotto E SOPRA le panche(non sono mai stata brava con le capre lo confesso).
Zathura-un film che mi ha lasciata nauseata-a giusto coronamento della giornata,praticamente Jumanji però nello spazio.L'ho finito di vedere solamente perchè aspettavo che da un minuto all'altro dovesse spuntare Robin Williams.
Mia madre definisce questo tipo di conversazioni discorsi da caffè...beh mi sembra di incontrare solamente persone che hanno una invisibile cisterna di caffè attaccata alle caviglie.
ACQUA RI PULPU!*
Infine vorrei per dovere morale comunicarvi un semplice test per riconoscere il "caso umano",avete presente il giochino di Alma?quello dei puntini?
Un rapido test,su,state impiegando più tempo a decidere se farlo o no.
1.Disegnate a caso un centinaio(se la persona è castana,meno per gli altri colori)di puntini in un foglio bianco in maniera disordinata.FFFATTO???
2.Bene adesso unitelia caso(con la colla vinilica?),FFFATTO????Ripetete la prova più e più volte in diverse combinazioni.Sbizzarritevi.FFFATTO???
3.Infine guardateli attentamente se avete l'impressione di riconoscere qualcuno che conoscete,non ne siete innamorati,avete solo appena imparato la definizione di caso umano.
Silenzio stampa(senza offesa per la stampa)


meglio chiedere aiuto...



*Octopus' water :per i meno informati le pubblicizza G.Clooney,saranno così diffuse per questo?

BURDEN IN MY HAND

Follow me into the desert
As thirsty as you are
Crack a smile and cut your mouth
And drown in alcohol
Cause down below the truth is lying
Beneath the riverbed
So quench yourself and drink the water
That flows below her head

Oh no there she goes
Out in the sunshine the sun is mine

I shot my love today would you cry for me
I lost my head again would you lie for me

Close your eyes and bow your head
I need a little sympathy
Cause fear is strong and love's for everyone
Who isn't me
So kill your health and kill yourself
And kill everything you love
And if you live you can fall to pieces
And suffer with my ghost

I shot my love today would you cry for me
I lost my head again would you lie for me
I left her in the sand just a burden in my hand
I lost my head again would you cry for me

Just a burden in my hand
Just another anchor on my heart
Just a tumor in my head
And I'm in the dark

So follow me into the desert
As desperate as you are
The moon is glued to a picture of heaven
And all the little pigs have gone

Oh no there she goes
Out in the sunshine the sun is mine
Sun is mine

I shot my love today would you cry for me
I lost my head again would you lie for me
I left her in the sand just a burden in my hand
I lost my head again would you cry for me


Would you cry for me

In mancanza di occupazioni più interessanti,il mio soggiorno in ospedale(universitario tiè) è diventata una continua sfida a trovare il cibo o la bevanda meno disgustosa fra i distributori dell'edificio di oculistica.
La ricerca è stata dimezzata dalla MIA naturale esclusione delle opzioni "con topo" e "quanto topo" nella categoria bevande.
I rischi di questa occupazione sono vari,quelli BANAAALI quali ritrovarsi a passare la vecchiaia imprigionati dentro il distributore nel vano tentativo di ritrovare uno snack o passarla a tentare di riprendere l'1,40 euro di resto per un caffè espresso di 30 cent,sono stati quasi debellati dall'adeguata campagna informativa effettutata da Fonzie & co..
Come le favole di Fedro,ci hanno insegnato tanto:
1.mai fidarsi degli adesivi delle macchine distributrici : "da' resto" anche nella variante "dah resto","dispositivo antirapine","cercasi rene per amicizia sincera 3398515###.No perditempo ", "massaggiatrice 3401502### ",ecc...
2.mai mettersi ad una distanza inferiore ad un metro da un distributore automatico senza un telefonino satellitare(vedi quei poveri disgraziati finiti alle Maldive per le patatine spigolose)o in alternativa senza  Mc Gyver.
3.non fissare la plastica lurida che vi protegge durante la caduta dei liquidi dagli schizzi ,ma di certo non da malattie trasmissibili varie ed eventuali.Non è bene fissare qualcuno quando lavora?o era mentre mangia?

Io non sono stata prudente,d'altronde sono tirocinante,non sono laureata,ancora ho da imparare parecchie cose sui distributori automatici.In compenso ho scoperto un metodo alternativo per avere lo stesso dolore da piercing sulla lingua ma per più tempo e senza piercing.
Basta accorgervi che il supermegadirettore è arrivato giusto un secondo dopo che avete ritirato la lurida bevanda alla tenera temperatura di 300°C per provare a mandarla giù dimenticando per 5 secondi che fra i vostri superpoteri non c'è ANCORA quello di un intestino con copertura d'amianto.
INIBITEEEMI.